Audiovisual

Galera do Brasil,


preciso de um cartão de memória de padrão SD Card. Ele pode ter 1 GB, 512 MB ou até 256 MB(de último caso). É pra emprestar, não pra dar. O motivo é a gravação de um videoclipe. A alma caridosa que emprestar ganha uma ponta no próximo clipe (que será gravado até outubro). O mais rápido possível, de preferência, entrem em contato.

Porra... querem que eu desenhe?

Não importa que o boliche do Shopping fechou. Ainda não é desculpa pra comprar um Wii (pra jogar boliche).


Boliche


Garanto que a sensação de realismo é enorme.

Memorial Arcoverde - O Jogo

(Alguém que não lembro escreveu um texto bem melhor que eu sobre o mesmo assunto. Procurem por aí)


Uma coisa que me intriga desde o ano passado é um desses videogames da nova geração: o Wii.
Pra quem não conhece, o Wii é um novo videogame que tem como inovação o uso de um controle wireless que "lê" os movimentos do jogados e repete no jogo. É mais ou menos assim. Foi a forma mais fácil de explicar.

Os gráficos e o som deles são da geração passada, mas a proposta de Nintendo era a diversão acima de tudo. Ok, ok. Entendo. Então, vamos lá:

Como todo mundo já deve saber, quem tá jogando prefere não praticar esportes. Justamente por causa do esforço físico. E isso não quer dizer que o Wii não pode ser legal. Claro que pode. Vou fazer um paralelo, não só com ele, mas com todos os jogos de interatividade:

- Tem um jogo do Wii que é um novo Zelda. Claro que deve ser legal. Você é um elfo que combate monstros com uma espada, dá pulos muito loucos e faz várias acrobacias. Você pode fazer isso no meio da rua? Não. Ok, então é interessante.

- Um dos jogos mais vendidos do Wii é o Wii Sports. Nele você joga tênis, boliche, e coisas do tipo. Você pode jogar tênis do Memorial Arcoverde? Pode. Pode jogar boliche no Shopping Recife? Pode. Garanto que as duas experiências vão ser muito mais reais ou mais baratas do que comprar um Wii.


Vou dar outro exemplo: digamos que lancem um novo GTA pra Wii, onde você pode fazer o que quiser, incluindo matar pessoas, pegar o carro de quem estiver passando na rua, dar tiros à esmo, etc. Levando-se em conta que comprar uma arma e roubar carros é uma coisa difícil, não podemos fazer isso tão facilmente no meio da rua, certo? Mas, se eu fosse promotor ou um chefe do tráfico de Santo Amaro, o jogo não teria a mínima graça.

Entenderam como funciona?

Manual da Vida Real - O uso do recurso "Piada interna"

Ontem de noite, me lembrei que meu amigo Pit fez uma das melhores descrições sobre piada interna na internet. Ele disse que um dia estava lendo um fotolog de uma menininha emo viu uma piada interna. Ele disse o seguinte (exatamente isso):

(Piada interna)
Hahaha Huhuhu

Depois de rir muito, conversamos mais um pouco sobre o assunto. Não lembro mais o que conversamos, já que isso foi há uns 2 anos (ou mais).

Eu acho um tanto curioso o uso desse recurso em blogs (desde do começo da década) e fotologs (onde são mais freqüentes). Você escreve um texto (ou post) e taca lá no meio (piada interna) e em seguida a "piada". Ou então, faz um texto (ou post) só pra isso. O que eu acho curioso não é o usar o espaço pra isso, mas escrever (piada interna) ou "piada interna".

Veja só: se você escreve uma piada interna, siga minha dica. Não precisa dizer que é uma. As pessoas devem notar. Se não notar, a pessoa simplesmente vai deixar pra lá. Caso essas duas coisas não aconteçam, você tem um problema: seus leitores são um pouco burros ou muito intrometidos. Ou as duas coisas, o que é um problema muito maior. Sugiro desfazer o blog(ou fotolog).

A não ser, é claro, que você tenha um público muito grande e que escreva sobre temas como política, futebol, cosméticos e tal. Coisa específica e de forma profissional. Caso sua piada interna não seja uma referência muito fuderosa (não a alguém que você conhece, mas a alguém de respeito no meio que você escreve), melhor parar por aí. Fazer piada interna no trabalho nunca dá muito certo. Principalmente se seu chefe for burro e/ou intrometido. Ou se a piada interna for com ele. Não é todo dia que alguém paga você pra escrever, portanto, nada de desperdiçar. Ou continue fazendo a piada interna e mande meu currículo para seu chefe. Ficarei muito agradecido.

Férias forçadas 2007

Agora tenho mais tempo pra escrever. Pois é.


Voltei, crianças.



PS: O PseudoDemocracia vai demorar mais um pouco. Vou ver se dou uma ajeitada no layout dele antes de voltar a escrever.